Arquivo para outubro \27\UTC 2009

Temporada Dourada

wtafinal

Vamos achar os 7 erros nessa foto? Ou melhor, vamos achar os 14?

Sente só o poder, a elegância, o talento.
Sente a pose de Brazil’s Next Top Model da Caroline Wozniacki. Sente a animação da Venus. Sente o poder nas maõs da novamente nº 1 do mundo.
São essas aí as melhores jogadoras dessa temporada, e a WTA se esforçou pra fazer esse evento classe A, colocando todo mundo em vestidos de gala. E a gente finge que achou o máximo.

O Bom, o Bonito e o Barato: Sobre as 8 melhores.

2

Da próxima vez coloca esse top na cabeça Azarenka, vai ficar lindo igual.

O Bom.
Do lado direito, Victoria Azarenka, atual nº 6 do mundo, é aquela que não nos deixa esquecer que os jogos da Sharapova não são os únicos em que a gente tem que desligar o som.
E a bem conhecida Jelena Jankovic, atual nº8, rainha da bateria e do drama, que esse ano vai deixar na memória os designs lindos da Anta que a gente acompanhou e torceu pra que ficarem pelo menos aceitáveis, e só pioraram. Mas não se desesperem porque em 2010 tem mais.

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Kuznetsova usando alguma coisa que não é azul, branco e vermelho? É, também acho estranho.

Na parte do bonito, Svetlana Kuznetsova, nº3, diiiva. Volta lá em cima, na primeira foto do post e olha pra pose I-OWN-THIS-SHIT da Sveta. Aparentemente quem ganha Slam na WTA pode tudo. Então tá.
E Elena Dementieva, nº 5, que eu aposto, ganha por unanimidade como a mais __________ (prencha aqui com: elegante, linda, etc etc). Pra variar Elena esse ano não ganhou nenhum Slam, jogou bem, disperdiçou Match Points e abusou das duplas faltas. Rotina.

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Algumas pessoas simplesmente nasceram pra vestir apenas Adidas.

O Barato.
Caroline Wozniacki, nº 4 atualmente, é a queridinha da WTA. Queria misturar futebol com tênis, ela tava. Queria só promover um torneio? Ela tava também.
E a nossa nº1, Dinara Safina. Se você não sabe quem é ela, eu me pergunto como você chegou até esse blog. Dinara causou esse ano, infelizmente causou por que falhou demais. E o pior de tudo é que ninguém quer livrar a moça desse nº 1, e ela continua lá, e continua, e sai por duas semanas, e volta. E por aí vai. E ainda colocaram essa maquiagem assutadora na moça, fala sério.

4

Não tem uma foto só da Serena com a bola. Mas pra quê né? Afinal ela ganhou AO e Wimbledon, o ranking é injusto, blá blá blá.

E pra finalizar o post, é claro, As Williams.
Serena Williams, verdadeira número 1, dois Slams este ano, matadora de aluguel, sem senso de moda.
Venus Williams, nº 7, sem Slams este ano, sem senso de moda. É de família. (O senso de moda, eu digo, não o talento pra ameaças de assassinato.)

E pra quem não sabe os grupos do torneio se dividiram entre:

Grupo Marrom
Serena Williams
Svetlana Kuznetsova
Elena Dementieva
Venus Williams
Grupo Branco
Dinara Safina
Caroline Wozniacki
Victoria Azarenka
Jelena Jankovic

Sente que bem dividido esses grupos. Sente como a experiência no esporte é igual nos dois. Sente quantos Slams tem no grupo Marrom, e sente todos os títulos importantes o Grupo Branco tem, tipo o de Portoroz.
Lindo, WTA, lindo. :’)

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Uma Linda Mulher Sueca

Gente, o blog anda passando por problemas no WordPress que a minha vasta sabedoria em sites e relacionados (cofcof) não sabe solucionar. Sendo assim, os posts dessa semana estão meio… atrasados.
Aos fiéis leitores desse blog (existe algum?), desculpas!

Eu sempre achei que tenistas fossem como rockstars: mulheres se jogando por cima, prontas pra tirar um pedacinho do jogador. Aparentemente não. Pelo menos se o seu nome não é Marat Safin.
Aconteceu no torneio de Estocolmo essa semana, de dois jogadores serem pegos pela polícia depois de solicitar mulheres da vida dispostas a doar seu corpo por uma quantia de dinheiro (não vamos baixar o nível aqui). Parece que deu todo esse auê porque ela eram menores de idade. Foi tenso. Foram muitas as expeculações de quem seriam os jogadores (ou seja, estavam na lista negra todos os que foram jogar nesse torneio – sobrou até pro Bellucci) até que um jogador sueco, Joachim Johansson, resolver contar quem era um deles no seu blog. (Importante: ele disse que ia tirar vantagem dessa situação na partida entre ele e o tal jogador.) O nome: Ernests Gulbis.

Olha pra essa carinha de 16.

Olha pra essa carinha de 16.

Chegamos a conclusão que:

  • Joachim Johansson é uma pessoa com classe e respeito pelos outros.
  • Suécia não é o melhor lugar pra achar prostitutas. (Não acreditem nessa coisa de “Prostitução é legal na Suíça”, é uma cilada Bino!!)
  • Mulheres suecas não dão valor à tenistas necessidados.
  • Dinheiro NÃO trás felicidade sexo de graça. (Gulbis vem de uma família rica, pra quem não sabe)
  • Isso nunca aconteceria com Marat Safin.

    Sorria, você está sendo…

    Jelena

    ...assustado.

    JJ entrou no Guinness Book, o livro dos recordes, depois que junto com a marca de chiclete Orbit (da qual ela é ~embaixadora do sorriso~ sério), fez uma campanha pra coletar fotos de pessoas sorrindo por toda a Sérvia e de resultado saiu isso: um postêr ridiculamente gigante com a cara da própria.

    Mas o importante aqui é: quando JJ tirou essa foto, estava ela usando o mesmo produto que Ross Geller?

    Eu acredito que sim.

    Posso pegar só o dinheiro?

    Gente, fala sério, esses troféus do Aberto da China, parece bem coisa da… China, né?

    "Onde é que tu achou esse? O meu eu comprei nos camêlo."

    " O meu eu consegui nos camêlo. Parece prata de verdade, né?"

    E o pior é que o Tipsarevic ganhou um ainda mais bizarro em Mons.

    Uma lasca de pedra? Uma bola de tênis pra daltônicos? Mais um da série Tentamos-Inovar-Olha-No-Que-Deu

    Uma lasca de pedra? Uma bola de tênis pra daltônicos? Um design arrrrojado? Mais um da série Tentamos-Inovar-Olha-No-Que-Deu

    Fatos sobre o Aberto da China

    1. O Aberto da China tem uma música tema.
    Não tô brincando.

    2. Colocou tudo que é jogador pra dar autógrafos.

    Karlovic assina uma camiseta que nunca será lavada, Zvonareva se assuta com os fãs mas tenta parecer normal, Chardy posa com uma foto do Federer (??), Cilic assina falsificações chinesas das bolas gigantes do US Open.

    Karlovic assinou uma camiseta que nunca será lavada, Zvonareva fingiu ser emocionalmente estável, Chardy posou pra foto com uma foto do Federer (??), Cilic assinou falsificações chinesas das bolas gigantes do US Open.

    3. E colocou jogadores pra fazerem… outras coisas.

    Essas fotos se esplicam por si mesmas. (Ou não)

    Essas fotos se explicam por si mesmas. (Ou não)

    4. E pra variar, teve um festéénha pros jogadores, é claro.

    Detalhe pra a) pessoas bonitas, roupas feias (quando você tem certeza que são tenistas); b) Marat, o gigante;  c) 1:04; d) o fim fora da casinha desse video.

    5. Foi em Pequim que Serena Williams finalmente conseguiu o seu verdadeiro lugar no ranking.

    E agora só tem 5 pontos a mais do que Dinara, já que é claaaro, depois que foi confirmado que ela seria a nº1 do mundo, ela perdeu a próxima partida. Eu sei Serena, que a última coisa no mundo que tu quer é o topo do ranking, mas um pouco de esforço não vale nada. Olha há quanto tempo a Safina tá te dando chances de pegar o lugar dela. Aposto que ela até comemorou um poquinho.

    6. Nole também voltou pro número 3 no Aberto da China.

    Desse modo o topo volta à ser Federer-Nadal-Djokovic. Murray continua sem um Slam. E o mundo está em paz novamente.

    7. Mas o fato mais importante é: ninguém sabe o que realmente acontece nas conferências de imprensa do torneio.

    china3

    Hmm.. não, é Azarenka

    – É o sobrenome dela Jankovic?

    Maria Sharapova, depois que Victoria Azarenka pediu atendimento médico pela segunda vez.

    Aliás, a do sobrenome Sharapova perdeu hoje pra Shuai Peng, 6-2 6-4. Carma?

    Traumatizados pra vida inteira

    Rafael Nadal, em protesto à esse blog ter sido negligenciado por mais de uma semana, enquando torneios de tênis acontecem do outro lado do mundo, resolveu usar o modelo de roupas mais feios que a Nike tinha.

    Que merda é essa

    "Que merda é essa"

    A minha teoria é que Rafa, como um típico tenista espanhol, tem no sangue a breguisse. (Verdasco é um bom exemplo) (Aliás, um post sobre a problemática relação entre tenistas e roupas bonitas seria grande, mas fica pra outro dia). Sendo assim, “qualquer coisa tá bom”. Pelo jeito a Nike, cansada de fazer modelos Roger Federer pro Darth Vader (ou seria ou contrário?) achou legal apostar tudo no espanhol. As cores mais escandaloas, munhequeiras combinando com a raquete, BERMUDAS HORRÍVEIS. Tudo vale né, Rafael?

    OBS: Aposto que toda a ala feminina (e uma partizinha da masculina também) preferiria que ele jogasse assim, mas nem tudo na vida é como a gente quer né? Paciência.


    Quebra de quê?

    Um blog sobre a parte do tênis onde não importa se um jogador não consegue volear direito ou se chegou ao número um do ranking sem um Grand Slam, mas sim qual vai ser a próxima roupa da Nike que ele vai vestir ou se posou ao lado de um bebê tigre pra promover um torneio. O que pode ser mais divertido que o jogo em si. Tá, talvez não.

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